Жіночий сайт Fan Female & raquo; Відносини на відстані

Колись відносини на відстані були характерні для пар, де чоловік за службовим обов’язком не бував вдома мінімум півроку, потім повертався на короткий час і знову вирушав (іноді в прямому сенсі: якщо моряк). Плюс щорічно відзначали конкретний сплеск в осінній період: роз’їжджалися по різних містах люди, закрутить курортні романи, але до кінця року вершина цієї гіперболи банально зникала. Все перемішалося, коли стало нормальним вчитися і працювати в інших країнах. Моряки, геологи та інші романтики поступилися пальму першості менеджерам, математикам і гризе граніт науки в Кембріджа і Оксфорда. Українани майже наздогнали заокеанських сусідів з США за кількістю дистанційних сімей. Відносини на відстані почали втрачати погану репутацію. Поступово зникають і анекдоти про відряджених чоловіків, що не потрапили на свої потяги і пароплави.

Хто винен у відносинах на відстані

У США є Центр по вивченню відносин на відстані. Фахівці цього центру вважають, що винен інтернет. До нього долучилася економіка. Разом вони накрутили справ, багаторазово збільшивши кількість розлучених пар.

Стосунки на відстані

Споріднені душі знаходять один одного в Мережі, не дивлячись на географію. Економіка змушує шукати, де краще. Ми б ще додали третього винного: конкуренцію (втім, якщо мислити глобально, то її можна віднести до економічних факторів, а якщо утопічно – до наукових). Потяги – їздять все швидше і швидше. Літаки – квитки все доступніше і доступніше. Люди стали мобільнішими, легше на підйом. Якщо ще пару десятків років назад більшість учнів нехтували вивченням іноземної мови, не розуміючи, навіщо він потрібен, то сьогодні не знати англійської дивно, і коло спілкування розширюється, знехтувавши кордону: не встигають двоє озирнутися, як вони вже пара, розлучена океаном.

Виходить, саме час винувато в розмноженні віддаленого шлюбу. 6% російських сімейних пар складаються у відносинах на відстані і не збираються розлучатися, зберігаючи незмінним романтичний запал, притаманний медовому місяцю. Психологи вважають, що саме відносини на відстані в результаті переходять в розряд «чи не задушить, не вб’єш», оскільки і він і вона зовсім не після розлучення розуміють, що всього лише почуття недостатньо. У відносинах міцний шлюб не результат поганої роботи, а відмінний результат важкої праці.

Відносини на відстані і глибока прихильність

Відносини на відстані роблять прихильність глибокої – це підтверджують вчені Корнельського університету. Суть в тому, що для партнерів, які перебувають в розлуці, дорога кожна хвилина спілкування. І це спілкування наповнене обговоренням дрібниць (не говорити ж про політику з коханим в настільки дорогоцінні моменти: звичайно, говорять один про одного), яким нехтують живуть під одним дахом люди. Тим часом, саме різні дрібні аспекти демонструють жорстку тенденцію до накопичення. Пояснимо: він не закриває зубну пасту; її це дратує, але набагато простіше закрити самої, ніж піднімати питання; роздратування згодом накопичується. До нього додається постійно перекладають їм гребінець, коли вона звикла знаходити всі предмети там же, де їх поклала. Тобто це насправді дрібниці, але призводять до величезного снігової грудки. А на відстані?

– А ця твоя зубна паста? Вона мене так дратувала, а тепер, ти не повіриш! мені її не вистачає.

– Як і мені твоєї гребінця, вічно звалюється в раковину, коли я голюся. Поки я виловлював гребінець з раковини, забував закрити пасту.

По-перше, вони будуть сміятися над цим удвох. По-друге, він дізнається про пасту, вона – про гребінці, і вони змінять це. Приклад, звичайно, сокирний, але зате зрозумілий (аспекти такого роду вже дуже різні у всіх). Обговорення життєвих дрібниць зближує, навіть якщо в минулому це були не самі радісні дрібниці (в таких випадках відстань творить чудеса, надаючи знак «+»).

Так, він в Лондоні, вона в Київі, а як тільки закінчилася стажування, повернувся в Москву він, вирушила до Берліна вона – працювати за контрактом. Холодна постіль, біль, відчай, сон на клавіатурі перед віконцем месенджера, дивне спорідненість з самотністю, що змушує уникати подруг / друзів і, ніби в пароксизмі мазохізму, завішувати навіть вікна … Не без цього. Але запал несподіваних побачень, полум’я запланованих зустрічей, дикі якісь перельоти з країни в країну при першій-ліпшій можливості все це перекривають з лишком.

Чекати і наздоганяти тоді нестерпно, коли не знаєш, чого чекаєш і за чим біжиш. А коли нагорода відома, олімпійці, наприклад, рекорди ставлять. Може бути, після довгої розлуки знадобиться психотерапевт. Може бути. А може бути, і не знадобиться, якщо так звані дистантних (Long-distance relationship) відношення не пустити на самоплив.

Чи всі здатні на віддалений шлюб

На віддалений шлюб здатні далеко не всі. Причому можна передбачити, яка саме пара не впорається з вагою розлуки (принаймні так вважають психологи штатовского Універстітета Пердью). Суть в тому, що на відносини (будь-які; з оточуючими в цілому) впливає сформована ще в дитинстві модель прихильності. Формує цю модель сім’я. Стиль прихильності буває надійним або тривожним, що уникає.

Люди з надійним стилем прихильності не потребують постійного підтвердження їх цінності, важливості, привабливості. Вони досить упевнені в собі і можуть дотримуватися баланс близькості і незалежності у відносинах. Їм не страшно самотність, більш того, їм комфортно в цьому самоті, а ставлення до партнера стабільно незалежно від зовнішніх факторів, в тому числі які поділяють кілометрів.

Протилежна ситуація складається у людей з тривожним або уникає стилем прихильності: тепла квіточці бракує ©. Ці люди буквально чахнуть на очах, божеволіють від самотності, починаючи спочатку шукати недоліки в собі (і часом знаходити неіснуючі), а потім – в дружині і самих відносинах. Для таких людей розлука з партнером рівносильна втраті себе.

Психологи провели дослідження (вибірка – 600 осіб, що перебували у відносинах на відстані) і встановили: якщо стиль прихильності хоча б одного партнера надійний, пара в цілому удар тримає. Про двох з надійною прихильністю і мова не йде: це суперлюди, здатні пережити кінець світу і не розлучитися. Але що робити трепетним ланям, коли нагрянула любов і майже одночасно замаячила розлука?

Що робити, коли відносини на відстані неминучі

Як зберегти стосунки на відстані? Необхідно усвідомити, що як тільки літак злетів або рушив поїзд, ви нічого не контролюєте – ні зітхання ні погляду. Контроль партнера – в принципі погана звичка, а на відстані вона смертельна для відносин. Спроби проконтролювати улюбленого тільки підсилюють тривогу і будять нездорову фантазію, малює страшні картини. Потім з’являється віра в ці картини. Страх і сумніви дружною командою терзають душу, доводячи до нестями. Через якийсь час любов просто збігає, жахнувшись такої компанії. На любов у вас не залишиться сил.

У відносинах на відстані важлива міцність зв’язку. Кожне, навіть швидкоплинне, сумнів – мікроразрив, отвір. Це працює як перфоратор: в результаті нічого не залишиться – сумніви висвердлите душу. Щоб уникнути такого результату, треба навчитися жити теперішній хвилиною, а не витати в грозових хмарах фантазій. Спілкуйтеся. Спілкуйтеся з ним частіше, але не терзайте нескінченними питаннями, а розповідайте: розповідайте, як вам живеться, описувати свої почуття, брешуть в кінці кінців.

Стосунки на відстані

Ніщо так не зближує, як обговорення чужих перипетій. Відставте етику в сторонку: мова про вашу духовну любов, а цих пліток все одно ніхто не почує, крім вас двох. До того ж, це робить міцніше ваші відносини (психологи довели): ви як би говорите один одному «ми не такі» і тримайте слово, показуєте – ви й справді не такі (ви ще й спільники тепер). І це заспокоює.

Забудьте слово «жертва», саме це поняття. Буде здаватися, що принесена жертва з його або з вашого боку на вівтар його або вашого благополуччя. Ось це повний неконструктів: у вас же загальне благополуччя. Не треба робити з себе мученицю – боронь Боже, нею станете. І взагалі, жертва і пафос ходять, тримаючись за ручки, але саме пафос – те, чого в принципі не повинно бути в відносинах. Замість того щоб сміятися, жартувати, ділитися з ним милими дрібничками, ви почнете відпускати патетичні сентенції на піднесені теми, ніж навіє відверту нудьгу: одна справа читати про тамплієрів, а інше – слухати маленьку тампліершу часів гонінь … краще надішліть йому сексі-Селфі і обговоріть його.

Люди, які підтримували тривалий час відносини на відстані і здобули перемогу, радять залишити коханому щось своє: щось, що несе ваш запах. І він нехай залишить вам якусь свою річ. Це потрібно для швидкого впізнавання, цього вимагає ваше тіло. Воно може забути партнера: чи не ви – воно. Розумом і серцем ви будете чекати зустрічі, а тіло все забуде. Йому доведеться звикати заново до запаху, але на це немає часу: зустрічі короткі, їх необхідно використовувати по-повній, а не витрачати дорогоцінний час на перше побачення і здригання від дотиків чужу людину (тілу він стане чужим, якщо не підтримувати цю своєрідну фізичну пам’ять ).

І ще: психологи радять бачитися щомісяця (нехай разом вам доведеться провести всього півтора дня), а не зустрічатися раз на півроку, навіть якщо попереду дві спільні тижні. Тривалі перерви змусять забути (ніщо не буде пахнути так довго) один одного.

Відносини на відстані мають бути чітко обмежені тимчасовим порогом: нехай навіть це буде 10 років, але обидва повинні знати точно, скільки. Знаючи мету, простіше йти. Ця така психологічна фішка: зуб майже перестає боліти вже в кабінеті стоматолога – відомо, що його видалять хвилин через 5-10, і біль відступає. У відносинах на відстані болю досить (що б там не говорили), але вона не буде відчуватися настільки гостро, як при незнанні.

Пам’ятайте: жодних гарантій немає. Все може вийти дуже здорово, а може зовсім не скластися. Але безумовно, відносини на відстані заслуговують на свій шанс і мають право на життя.

Стосунки на відстані

І трохи перцю … в таких відносинах вам доведеться забути про святенництво. Вірт стане частиною вашого життя (і в ньому нічого поганого немає) – природа вимагає свого.

Ссылка на основную публикацию